A minor Point of View

Stimme1:
Echt. Bei uns ist doch Einer blöder wie der Andere.

Stimme2:
Naja schon. Du bist blöder als ich.

Es ist eine Minute nach 0-Hundert. Meine 3. Flasche T400 für diesen Abend gerade geöffnet.

Einen wunderschönen guten Morgen — ähm… Siglinde? Ja ich nenn dich Siglinde. Wird zwar noch dauern bis du dich zu Erika und Dorothea gesellen kannst, aber das musst du verstehen — ich brauch dich! Und das sag ich jetzt nicht nur so. Ehrlich. Eigentlich schade, dass du an mir zu Grunde gehen wirst. Aber das ist nun mal der Lauf der Dinge; Im Moment.

(nein ich rede nicht mit meinem Getränk — ich schwöre ich hab meine Lippen nicht bewegt! *zuck*)

Jede Sekunde Erholung is es wert dafür zu kämpfen.

Starbesetzung:

• Hyperaktive Person, die immer alles zu jederzeit sofort machen muss.
• Hyperaktive Person hoch MinusEins, welche es sich gerade gemütlich gemacht hat und nicht aufstehen will.

Nebendarsteller:

• Katze (Nessie), die allerdings nur schnurrt und auf ihrem Kissen liegen kann, ohne befürchten zu müssen, dass es ihr weggenommen wird.

Uhrzeit: erster Kaffee noch halb voll!

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Mich dabei erwischt ein kleines Stoßgebet veräußert zu haben. Schäme mich dafür ein bisschen. Aber die Not war auch groß. War schließlich eine empfundene Ewigkeit, bis das Wasser im Wasserkocher für meinen Handgebrühten Kaffee heiß wurde.

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Hier mal ein Gesprächsfetzen zwischen Schnien und mir, als wir die Wohnung verließen und uns eine gemeine Fliege auflauerte:

I = Ich
S = Schnien

S: “Roaaaargh!!! Eine Fliege.”
I: “Jaa, verfluch die Fliege! Das war jetzt original der kleine Junge aus the Grudge.”
S: “Nee, das war das Mädchen.”
I: “Die Mutter!!!”
Da haben wir beide einen Lachkrampf bekommen und waren froh, dass den Teil unseres geistreichen Gespräches nur die Fliege mitbekommen hat.

Dialog-Ende

Die Fliege haben wir nie wieder gesehen… Der Fluch muss wohl gewirkt haben.